Однажды Богу, во время проживания своего ничего, стало скучно. Да так скучно, как никогда не было. И так как Он не мог развлекать себя сам (потому что вокруг ничего не было), Бог решил создать тех, кто сможет помочь Ему.

Бог создал шар, налил туда воды, пустил воздуха и посыпал зеленью. Дальше Бог создал коней – несуразных жителей земли. У них были большие глаза и головы, длинные уши, короткие тельца и ноги, чтоб припадать к земле было проще. Были и другие варианты, но так как они не отличались красотой внешней, да и скорей всего и внутренней, было решено оставить их до лучших дней. Бог и вовсе не художник, да и пальцев у Него вообще-то нет, поэтому и грех жаловаться.

Раскидав их по белу свету, Бог стал ждать, чего Он сам не знал. Не дотерпев до чего-то, чего Он сам не знал, Бог решил заглянуть. А там кони, решив, что нет ничего важнее их самих, начали переустраивать всё что было. Сделали так, что крыша закрывала не землю, а небо, рыбу учили плавать, еду есться, письма писаться, землю меняться, птиц петь, шляпы головы закрывать, говорить, что Бога нет, коней переименовывать в поней, да жизни всех учить. А вот для того чтобы понять, чьё же ученье вернее, начали пони делиться: на тех, у кого подхвостье светлее, тех кто яблоки ест, а кто нет, на тех, кто землю носом копает и тех, кто делает это ногами, тех у кого копыта твёрдые и тех, у кого наоборот. Начали они на деревьях писать, да деревянными чушками делить-разделять, начали они землю рвать, да моря осушать и солнечную блямбу перемещать.

Богу стало нехорошо. Давление повысилось, сахар упал и дождь пошёл. Но придя в себя, Бог просто вскипел! Запрыгнув на землю, Он начал втаптывать в землю всех неугодных, да и просто тех, кто на глаза попадётся: революционеры, учителя, дарвинисты, анархисты и другая шелупонь. Бог был весь красный, волосы его извивались словно змеи, а из кончиков пальцев ног уже стреляла кровь. Успокоившись, Бог решил оставить всё так, сил уже не было. Но для того чтоб всё оставалось так, как есть, Бог создал наблюдателей, блюстителей порядка, и просто не кривые фигурки. У них, в отличие от всех, были длинные резные рога, пышные крылья, и высокий рост. Закинув сестёр на землю, Бог решил ненадолго прилечь – устал.

Ненадолго закрыв глаза, Бог случайно уснул. А проснувшись и потянувшись, сразу решил посмотреть, что же делают пони.

Бог обомлел… По небу летали пони с крыльями, но без рогов! А по земле ходили рогатики, но без крыльев! Были и те, чей внешний облик в целом и не изменился. Куда ни взгляни, везде были рельсы, по которым ездили железные прямоугольники – поезда, так их назвали. Собственно, это чудо передвижения и сидения на месте одновременно, было одним из великих изобретений поней. Наравне с деревянными печами, которые не горели, коричневым пластилином и джинсами, получавшими свой синий цвет благодаря растению. Правда, эти поезда часто сходили с рельс и разрывались пополам. Пони так и не смогли решить, куда нужно ставить тормозные колодки. Даже появился вид спорта, где куски разных поездов надо было спаивать на ходу, и на получившемуся транспорте доехать до финиша.

Также пони столкнулись с смертью. Всё произошло, когда один скончался из-за удара по голове банкой пива, а другой, боявшийся апокалипсиса, не подавился слюной во сне. С тех пор пони постоянно рисковали жизнью, они хотели делать великие вещи, оставаясь живыми. Часто некоторые проверки на прочность и находчивость становились популярными. Сейчас, к примеру, было модно убиваться огурцами, да ни как, а именно резаньем себя. До этого было доставание лампочки изо рта, при этом оставляя её целой, а ещё раньше, покупка мотороллеров не у владельцев, а у тех, кто просто размещал объяву. Вдобавок по свету стали расхаживать чудны́е создания. Оказывается, сёстры-аликорны взяли без спроса фигурки Бога и оживили их на земле.

Бог не мог злиться, не мог. Он решил всё быстро исправить, но всё всегда шло не так! Он вытаскивал из земли железные дороги, пони начинали делать больше поездов и пускать их по одним веткам. Бог чинил поезда, но пони путались в путях и всё равно устраивали аварии. Он создавал преграды, чтобы разные виды не встречались, делал высокие горы, низкие низменности, бурные реки, но они начинали жить там! Он сделал так, что пони не могли выращивать огурцы, и вот поэтому они начали выращивать камни. Бог бегал туда-сюда, пытался всё исправить, но однажды он всхрипнул и упал. На его лбу проступил потец.


Рецензия от сеньора Помидора:

Ну, такое ощущение, что прочитал то ли перетянутую шутку, то ли оживший антиклерикальный советский плакат…

Как-то сумбурно, трэшово и жутко бессмысленно. Зато Бог умер — и убили его пони.

Тема, в целом раскрыта.

Рецензия от падре Ананаса:

Пхах. Ощущается, словно советский рассказ из журнала “Безбожник”, а “потец” Введенского только усиливает впечатление.

Забавная история сотворения мира, в которой дурачки находятся с обоих сторон. Есть и слабосильный дурачок-Бог, неспособный ни создать что-то правильно, ни уследить за своими эмоциями. Пони, собственно, тоже дурачки, отчего финал выходит не торжественный, а комедийный.

Равенство удар, товарищ! Старлайт выдать новый кьюти-марка и пони-жена.

Рецензия от герра Сосиски:

Ну… зарисовка странная. Куча отсылочек, мемасиков и всего прочего ради откровенно грубой шутки в целом. Бог мёртв, да здравствует бог! Ну и да, мир стал откровенно дырявым банально ради смефигочек. Абсурд абсурдом, да и трэш трэшем, но это крайне сложные жанры, которые требуют весьма и весьма сурового подхода.

Так что если собираетесь писать трэш — подумайте дважды, осилите ли. Иначе получится в самом лучшем случае “настолько плохо, что даже хорошо”.